грусть

[YanaKim]

И все. Вот просто все. Сегодня я проснулась и поняла, что больше уже ничего не будет. Дальше будет семейная жизнь, совместное провождение времени, глупые попытки реанимировать себя. Не к чему стремиться. Карьеру делать, ужины готовить, да детей растить.

Еще буквально 4 года назад я была другим человеком, способным на спонтанные поступки. Я могла гулять, развлекаться, делать что хочу, когда хочу и с кем хочу. Сейчас я вроде бы тоже могу, но есть куча всяких "но". И чем больше их появляется, тем старее я становлюсь. Не старше, нет. Именно старее. Старым можно быть и в 20 лет, а в 60 быть молодым... Но мне похоже не светит. Остается только сублимировать. Делать татуировки, дабы доказать самой себе, что я еще способна на спонтанные поступки, играться в куколки (блядь, куколки!!!! моя мама, когда узнала, что я шью - офигела 10 раз, я даже в детстве кукол не выносила) и воплощать то, чего у меня уже никогда не будет, читать книжки и представлять себе другие миры. Но в реальной жизни навсегда уже теперь останется борьба с лишним весом, расспросы о свадьбе и детях, переживания о доме, готовка, уборка, и снова борьба с лишним весом. И это бесячее непонятно откуда выползшее чувство долга - я должна приготовить ужин, я должна, должна. Как в том самом тупом анекдоте "Куры покормлены, корова доена... ах, да у меня ж мужик еще не ебан"! Нихрена я никому не должна. Дудки.

Я никогда не была в более ужасающей форме, чем сейчас. Ни разу в жизни. И что бы я ни делала, все насмарку. Диеты, упражнения. Уже 6 месяцев я стараюсь и лезу из кожи вон, а вес не сдвинулся ни на грамм. Нет, вру, килограмм все-таки ушел. И вот с сегодня я решила, что я буду сидеть до конца недели на воде, а с понедельника начну по-понемногу питаться овощами. Потом так же плавно добавлю вареное мясо. И на этом остановлюсь. Если и это не поможет - я пойду вешаться, ибо дальше так не могу жить((( Последний раз на будних днях я брала в руки косметику как раз-таки около полугода назад.

Я даже на работе не могу сконцентрироваться. И вокруг все только критикуют. Родные, я сама себя. Митя пытается оправдать меня в моих же глазах. Сложно. Сплошная хандра. Очень хочется забыться и не быть. Просто материализоваться где-нибудь в другом месте, где не будет никого из знакомых и начать жизнь с начала. Давно не было мне так паршиво. И выхода я не вижу. И боюсь.

@темы: обо всем

Comments

[TaminaJarlin]

Митя пытается оправдать меня в моих же глазах

Я конечно не знаю твоей ситуации, но эти слова подсказывают, что для счастью у тебя, как минимум есть человек, который тебя любит, который ценит и поддерживает. Для начала это уже не мало...

В остальном - да, ты действительно никому ничего не должна. И никто не может заставить тебя положить свою свободу на алтарь семейного очага. Но понимаешь в том, чтобы жить для тех, кто рядом, особенно если это те люди, которых ты любишь - заключено большое счастье. Когда ты это принимаешь тебе самой становится легче. Я понимаю, что говорю потому, что сама периодически сталкиваюсь с теми же вопросами...и сама не до конца примирила себя с ними. Я пока только поняла, что обращенность исключительно на свое эго, на удовлетворение его потребностей (а спонтанные поступки, и прочее-прочее во многом этому и служат) - это тупиковый путь ведущий разрушению личности или ее деформации в не самые приглядные формы. С другой стороны то, что мы называем "быт" это тоже форма самовыражения, в каком то смысле это акт творчества - созидание пространство, в котором мы живем...

Насчет веса - а ты не пробовала посетить диетолога. Иногда проблемы с весом могут быть связаны с гормональными нарушениями, скажем...или проблемами с пищеварением...тогда без решения их, все диеты бессмысленны...

Прости, что так сумбурно, надеюсь тебе хоть чуть-чуть пригодиться то что я сказала...

[YanaKim]

Хоук, да нет, все в порядке) по поводу диетолога - косяк в том, что у меня реально нет времени, у меня такая работа, что не уйдешь никуда и все будние дни, когда принимают врачи, я занята. По-хорошему мне бы и к эндокринологу не мешало обратиться. Я догадываюсь, почему такая жопа случилась, но если честно, теряюсь в ее разрешении.
По поводу саморазрушения личности, я наверное не так выразилась)) Дело не в том, что я хочу бухать, курить (хотя и так курю) и предаваться разврату, а в том, что я хочу путешествовать, хочу знать, что мой мир большой и необъятный, а не то, что она ограничивается на одном человеке, двух животных и квартире. а потом еще и детях. Я не отношусь к людям, которые ценят святость брака и семьи. Я никогда не хотела замуж, да и сейчас не хочу. Это скорее смирение с общим давлением на тему того, что нам давно пора расписаться. Я не испытываю никаких романтических чувств при этой мысли. Это как долг. Раз надо, значит надо. Нету ощущения свободы, есть ощущение зверя в клетке. Только если раньше я была тигром, сейчас усохла до состояния хомячка. Это-то и раздражает больше всего. Я деградирую и саморазрущаюсь. Раньше я была другим человеком, эффектная блондинка на каблуках, наменя мужики оборачивались. За 4 года я превратилась в расплывчатое нечто в балетках, волосы в хвост, ноль косметики, широкие кофты и прочая фигня. И я тупо не могу из этого вылезти, потому что мне уже не комфортно на каблуках, я не могу, когда на меня смотрят, потому что у меня появляется ощущение, что прохожие ржут мне в спину, от этого хочется затеряться. При этом мозгами я понимаю, что не все так плохо, я не на столько толста, чтобы так сильно себя есть (при росте 170 я вешу 75, это много, это охренеть как много, на 15 кг больше желаемого, но все же не так плохо). Но я ничего не могу с собой поделать.

[TaminaJarlin]

Pryani4ka,

я тупо не могу из этого вылезти, потому что мне уже не комфортно на каблуках, я не могу, когда на меня смотрят, потому что у меня появляется ощущение, что прохожие ржут мне в спину, от этого хочется затеряться

М-м-м, а у тебя нет желания делать это для мужа? Чтобы ему было приятно, чтобы его брала гордость за то что его жена - самая красивая женщина на свете и мужчины, оборачиваясь на нее завидуют ему. Вообще я тебя понимаю и тут, я склонна влезать в кроссовки, джинсы и футболки и находится в таком состоянии 24 часа в сутки...но приходится себя пересиливать...

А если попробовать на выходные записаться - даже в нашем маленьком городе есть специалисты, принимающие по выходным, а в Санкт-Петербурге и подавно должны быть...

[YanaKim]

Хоук, навыходных хочется лежать амебой) да нет, это все тупые отмазы)) я панически боюсь врачей, до обморочного состояния)) когда я год назад вынуждена была ходить по аллергологам. я чуть с ума не сошла за 2 месяца)))

А для него.. дак с ним-то все так, мы идем куда-то, я крашусь, понятное дело, что привожу себя в порядок. Но чувствую я себя некомфортно, даже несмотря на то, что к внешности своей я претензий не имею и выгляжу очень неплохо при полном обмундировании) Плюс, когда мы идем гулять - каблуки не выход - ноги отваливаются уже через пол часа.. Я ж потому и начала перелезать на "низкий ход" - с ним познакомилась. Я вот все и думаю, как же я раньше-то на них бегала, хоть бы и 5 лет назад?))

[TaminaJarlin]

Но чувствую я себя некомфортно, даже несмотря на то, что к внешности своей я претензий не имею и выгляжу очень неплохо при полном обмундировании)

Да это уже сложнее...Одежда в которой тебе не комфортно - это мрак. Можно конечно совмещать приятно с полезным удобное со стильным, но на подбор шмоток уходит уйма времени, которого иногда просто нет и ты понимаешь, что если сейчас ты задолбаешься от походов по магазинам причем с большой долей вероятности безрезультатно, вечером куда-то идти, а завтра уже воскресенье и выспаться опять не успеешь...а в идеале еще бы и квартиру прибрать и дала какие подделать...то на работу опять пойдешь усталая

[YanaKim]

Хоук, вооот) а щас я скажу самое интересное - мне в последнее время в ЛЮБОЙ одежде не комфортно))) Это наверно жуткая психологичская фигня, и как с ней справиться - ума не приложу)) наверное, мне мне плачет какой-нибудь психолог...а может быть, сразу психиатр)))

[~ Blanching Queen ~]

Pryani4ka, сегодня по видимому день депры(
Я весь день сидя на работе пыталась себя реанимировать и не думать на подобные темы. А тут вечером лезу в инет и что я вижу))) депрессия по всюду)))
Ну и что бы тебе не было столь одиноко от себя скажу, у меня нет ни мужа ни парня и для меня это тот еще повод поныть. Из этого вытекает и то, что мне грустно, когда мои подруги заводят разговоры про детей.
А я из тех, кто чужих детей не любит, но своих все равно хочет. А не от кого(
А вес я пытаюсь набрать, не скинуть. Но тоже без результатно(( желудок травмировать я не хочу, а по другому он у меня не задерживается(
Есть конечно же и еще поводы для грусти, но о них я не буду
В общем сидела я с грустной миной сегодня пол дня, а потом мне это дело надоело окончательно и я перестала. Обрадовалась тому, что есть в моей жизни и хорошее. А про все остальное решила не думать сегодня, дабы не нагнетать плохого настроения. Потому что как ни крути со всеми проблемами все равно придется справляться, а лучше это делать с хорошим на строением))))

[YanaKim]

~ Blanching Queen ~, да меня тоже уже отпустило)) По поводу мужика не парься - наслаждайся свободой, пока можешь!)) а по поводу веса - возьми у меня, у меня все равно лишний

А вообще, просто жара наверное так сказывается на организме, когда все бесить начинает и в голову лезут всякие пакости)) А если сесть и серьезно задуматься, то жизнь наша прекрасна))