И все. Вот просто все. Сегодня я проснулась и поняла, что больше уже ничего не будет. Дальше будет семейная жизнь, совместное провождение времени, глупые попытки реанимировать себя. Не к чему стремиться. Карьеру делать, ужины готовить, да детей растить.
Еще буквально 4 года назад я была другим человеком, способным на спонтанные поступки. Я могла гулять, развлекаться, делать что хочу, когда хочу и с кем хочу. Сейчас я вроде бы тоже могу, но есть куча всяких "но". И чем больше их появляется, тем старее я становлюсь. Не старше, нет. Именно старее. Старым можно быть и в 20 лет, а в 60 быть молодым... Но мне похоже не светит. Остается только сублимировать. Делать татуировки, дабы доказать самой себе, что я еще способна на спонтанные поступки, играться в куколки (блядь, куколки!!!! моя мама, когда узнала, что я шью - офигела 10 раз, я даже в детстве кукол не выносила) и воплощать то, чего у меня уже никогда не будет, читать книжки и представлять себе другие миры. Но в реальной жизни навсегда уже теперь останется борьба с лишним весом, расспросы о свадьбе и детях, переживания о доме, готовка, уборка, и снова борьба с лишним весом. И это бесячее непонятно откуда выползшее чувство долга - я должна приготовить ужин, я должна, должна. Как в том самом тупом анекдоте "Куры покормлены, корова доена... ах, да у меня ж мужик еще не ебан"! Нихрена я никому не должна. Дудки.
Я никогда не была в более ужасающей форме, чем сейчас. Ни разу в жизни. И что бы я ни делала, все насмарку. Диеты, упражнения. Уже 6 месяцев я стараюсь и лезу из кожи вон, а вес не сдвинулся ни на грамм. Нет, вру, килограмм все-таки ушел. И вот с сегодня я решила, что я буду сидеть до конца недели на воде, а с понедельника начну по-понемногу питаться овощами. Потом так же плавно добавлю вареное мясо. И на этом остановлюсь. Если и это не поможет - я пойду вешаться, ибо дальше так не могу жить((( Последний раз на будних днях я брала в руки косметику как раз-таки около полугода назад.
Я даже на работе не могу сконцентрироваться. И вокруг все только критикуют. Родные, я сама себя. Митя пытается оправдать меня в моих же глазах. Сложно. Сплошная хандра. Очень хочется забыться и не быть. Просто материализоваться где-нибудь в другом месте, где не будет никого из знакомых и начать жизнь с начала. Давно не было мне так паршиво. И выхода я не вижу. И боюсь.